有個人

花很多錢的一個月

2011-02-24T23:09:00.002+08:00

今年決定是還債年了。單單二月，花了不少錢。
希望不是壞事，繼續還了我多年都還不了的壞賬，再重零開始吧。我相信，我很快就會有重生的機會。
已定下目標，每個月都必須完成一些小目標，已達到自己的大目標。工作也是。
一切先由自己開始吧。

就是那麼賤

2011-01-13T19:45:00.005+08:00

就是那麼賤，今年是進報界這麼多年來首次沒花紅，戶頭的錢也不斷有出沒進，單單這個月，四千塊，就這樣飛走了。
我的戶頭，從去年五個數目，變成四個數目，今天，去了銀行出來後，它變成三個數目…
我就是那麼賤，有五個數目時，欠下的卡債、三萬、其他債等，都不願、不想還清。因為從戶頭拿錢出來時，原來我還懂得什麼叫心痛。
反而，今年沒有花紅了，自己在沒工作及在新環境工作時，也花了不少錢，結果，我的戶頭就剩下很有限的錢。
想不到，這時候我卻是很想把我的債還完。
欠下很久的，就還去吧，就這樣，今天，我多給了一個月的車期（還三萬罰款）。
今年，我已定為還債年，希望能完全解決我的債。
就是那麼賤啊！~

2010的預料之外…

2010-12-31T01:40:00.010+08:00

福州．閩江。

意想不到的事，2010年發生了我身上。
人，真的不可能永遠安于現狀。人，生活上總會有變化。
選擇2010年最後一天，寫一下我三個月已未去觸摸的blog，感覺也有點感慨。
2010年，我沒預算會出國。
也沒預料，我會離開我最愛的報館─中國報。也離開了我極為不捨，跟我一起打拼的好友兼同事。
也沒預料，就這樣，七年後，轉了一圈，回到了光華日報。
也沒預料，啟程我的屬靈生命之旅─中國。去感受當地的教會之旅，服務中國的教會…
更沒預料，這一年的8月30日晚上，8月31日凌晨，突然間已經長達7年“一個人”的身分，變成“有個人”了。
沒有預料，我們一家與小弟關係，還是膠著狀態，完全沒突破。我愛我的弟弟，希望他浪子回頭。

2011年，我面對的變化會比2010年多嗎?拭目以待。

與中國福州羅源教會教友，一同探訪貧民區的孩子，他們窮的程度，跟我們的赤貧有得比。

電影《長江七號》才見到的破屋，就是那批貧民區平時所住的地方…夠殘舊，夠簡陋，夠赤貧。

1998-新加坡
1999-台北
2000-新加坡、台北
2001-泰國─普吉島、曼谷
2002-泰國─沙梅島、又去曼谷、芭堤雅
2003-中國─鄭州~咸陽看兵馬俑，香港
2004-中國─北京~深圳（一個人吃飯旅行…），第二次去香港，又去泰國普吉、新加坡（奇怪組合）
2005-印尼─峇厘島（恐怖襲擊的前五天）
2006-韓國、越南─河內
2007-第三次去香港、澳門，菲律賓─馬尼拉，中國─桂林（陪媽媽游山玩水）
2008-第四次去香港，台灣（有史以來全家出國）
2009/2010-第五次去香港，英國
2010-第六次去香港，中國─深圳、福州、福州羅源、上海、廈門（特殊意義的屬靈之旅）
2011-??

7年

2010-09-15T03:08:00.002+08:00

七年七年七年。七年后的我，已不再是一個人了。部落格也因此換名。
努力的經營吧！

“同行共創造時勢運氣相識一天算起我敢擔起各樣危機　有背後人是你…”

有個人

2010-09-03T01:28:00.004+08:00

上個世紀　像已籌備然後這生分享趣味
換了角色　換了場地都等待你

若要說出　甚麼是你談話思想都可細味
明瞭內心　如同自己寫我人生精彩傳記

同行共創造時勢運氣相識一天算起我敢擔起各樣危機　有背後人是你
同行共領會人世道理假使一天不再飛到公園中散步年紀結伴人是你

若到某天　尚可合照頭上多稀疏都美妙肥胖
或者　眉毛漸少一切外表　都不重要

同行共創造時勢運氣　相識一天算起我即使生氣及無理
有慰問人是你
同行共領會人世道理假使一天不再飛有新相識我便提起有個內人是你
同行共創造時勢運氣　相識一天算起我敢擔起各樣危機有背後人是你
同行共領會人世道理假使一天不再飛到公園中散步年紀　有老伴仍是你

一個人的一週晚上生活

2010-07-21T23:06:00.003+08:00

週一：跟媽媽血拼后，直接去打羽球，從晚上八點到十一點。回到家看面子書至深夜。
週二：下班后，又去打羽球，從八點至九點，又從九點打到十一點。然后，如果有宵夜，就待在咖啡店至凌晨一兩點，又回到家看面子書至深夜。
週三：看來得及去打羽球嗎，若沒有，有兩個去向：一，找小紅流流汗，二，一個人跑去看戲。回到家后，看面子書至深夜。
週四：晚上只有一個去處。找小紅。
週五：也是找小紅。
週六：最沒節目的週末，通常跑去看戲或一個人逛逛；或看看酒友，有沒酒喝。
週日：找教友吃飯，看有無下半場，有的話就看看戲，沒有的話，就回家面壁看面子書，不思過。（或回娘家過夜）

然后…重覆又重覆。
悶嗎？還好，不感到悶，因為這是自己選擇的生活。
有沒看連續劇？偶爾，因為擔心一看就不能收拾，所以只是“偶爾”。

西班牙，你實至名歸

2010-07-12T06:22:00.000+08:00

追世界波…

2010-06-13T02:13:00.000+08:00

我要重生

2010-05-18T01:31:00.002+08:00

小紅，我離你越來越遠了…
在現場看了羽球賽後，球友幫我拍下的照片，發現自己的身材嚴重走樣，唉，一年前辛苦的瘦下來，現在，就這樣毀于一旦。
是不是我的工作，令我完全不能投入小紅身邊？亦或只是不去找小紅的一個借口?
雖然這份工作，浪費的精神，真的好累，但總不是不找小紅的最好理由吧…
我要重生，生活要有改變。我決定早睡早起，改掉堅持不下去的理由。
我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生我要重生！
不斷提醒自己…。

媽，真的愛你

2010-05-10T00:10:00.003+08:00

媽，真的愛你。
我們都愛你。
雖然沒說出來，也從不說出來，但我相信你會感受到。
答應你，會用跟多的時間，陪在你身邊。
希望不會有遺憾。他也是。

阿們。

環境變，心態未變

2010-04-18T00:55:00.002+08:00

我還是有那一團火。
那個理想，未曾放棄過。
是的，背棄了理想，誰人都可以，我可以，你也可以。
但，以現今的情況，被許多物質綁死的機會並不大，所以，我想去實現我的願望。
暫時還沒什麼約束，機會很高一下，應該可以實現到。
雖然，我工作的環境已改變，從外面自由自在的世界變成關在有如鳥籠般大的環境內。
雖然，工作比以前辛苦了許多。
但，我對實現自己理想的心態，從未變過。
不懂幾時才真正“背棄了理想”，但至少截至2010年4月19日凌晨1時01分為止，心態還是一樣，沒變過。
是的，我那團火還在。

浪子回頭

2010-03-03T01:06:00.004+08:00

我真的發夢也想不到，僅短短半年，與我一同相處廿多年的你性格突然大變。昔日親切，有說有笑的你，今天當我們一家人如同陌生人。
我心痛。我母親更心痛。
難到為了瑪門，就要迫自己走向這地步？連一句招呼也不跟我們打，一句話也不說？即使近至身邊，感覺卻遠至千里之外。
時常不在老家的我，感覺就已那麼不好受了。何況天天要面對著你的母親？
路，是自己選的，我們不能迫著你怎樣走下去，你的心想離開我們，我們也不可能把你留住。只是我們一家人都衷心希望，有一天，你會懂得回來。
你選擇你的方式，來傷害我們，天天折磨我們，我只能回應說，我們傷心、痛心，因為我們還當你是家人，很在乎你。
如果有一天，當哀莫大於心死時，這時，你再不會有親人了。
還是那一句，路是自己選的，想迫自己走入死角，是你。想走入另一條路，與家人團聚，也是你。你絕對有100%的選擇權。
我只想說，我們也不想有一天，為你的選擇權掛上句號，把大門關上。如果這個傷害我們還承受得住的話，門是不會關上。只是…
我相信，浪子會回頭，別太晚，生命有限。

facebook

2010-02-10T05:20:00.007+08:00

如果說，friendster已被我淘汰，我想我發現，部落格，算是開始被我冷落。
應該是自從facebook的面世後，大家都把焦點放在他身上了。
最近，是越來越少打理《一個人》部落格，原因是，我被facebook橫刀奪愛了。
我看，許多擁有部落格的朋友，也跟我一樣吧...
都中了毒。

連奧巴馬也有facebook~看來下屆大選，大家都會善用facebook發動攻勢。
facebook力量真可怕!!~

飛出亞洲

2010-01-16T02:38:00.006+08:00

1998-新加坡
1999-台北
2000-新加坡、台北
2001-泰國─普吉島、曼谷
2002-泰國─沙梅島、又去曼谷、芭堤雅
2003-中國─鄭州~咸陽看兵馬俑，香港
2004-中國─北京~深圳（一個人吃飯旅行…），第二次去香港，又去泰國普吉、新加坡（奇怪組合）
2005-印尼─峇厘島（恐怖襲擊的前五天）
2006-韓國、越南─河內
2007-第三次去香港、澳門，菲律賓─馬尼拉，中國─桂林（陪媽媽游山玩水）
2008-第四次去香港，台灣（有史以來全家出國）
2009/2010-第五次去香港，英國
2010-英國之後…，??
London Bridge is falling down??

終于，2009年末，跨過2010，跨過亞洲，搭上13個小時的亞航，飛到慢我們8小時的歐洲英國，展開多達16天的環uk一圈之旅。

特別鳴謝:
阿美：我跨多久，她做多久。
阿凱:背包里70%以上的衣物，包括寒衣、相機、手套等，都是他的。
阿祥：也借少許的東西給我~~，去那邊抗抗寒。
家人：精神上全力支持我跨過亞洲。

遺憾：
-nikon d3000無法帶去。
-去到英國第三天牙痛（足十天）
-最後兩天扭傷右腳，走路有如跛豪。

2010年，我有機會去哪？就要視情況、能力，經濟而定了。
一個人，趁經濟負擔不大，去哪也行！！
單身的~大家可向我學習學習。
被誤導幾十年，這條不是叫London bridge，叫Tower bridge!!!

時間能沖淡一切

2009-12-18T01:39:00.004+08:00

想在一個你看不到的地方，寫下我心中的話。
曾經跟你說過，如果你願意，明年6月，我願意再去香港，第四次進迪斯尼也無怨，還要帶你開心的游玩美麗又動感的都市，讓你滿足而歸。
甚至在你生日的那天，給你驚喜，想給你難忘的一天。
有句話，我雖然沒說出口，但我很想告訴你，我很想照顧你，還有你的家人。想開心的陪你渡過，與你一同面對所有的困境，與你一起渡過難關。
知道你工作辛苦，我甚至很想，幫你分擔你的車期，為你承擔一些負擔，讓你過較舒適的生活。
我很想親口跟你說，我愛你。在我工作最忙碌或最疲憊的時候，身邊會有你的陪伴、關懷，讓我更有目標的走下去我的路。
我想和你一起把酒言歡，盡情享受人生，把酒喝得酩酊大醉，也不擔心，不害怕，因為有你伴著我回家。
我也希望，能天天陪你吃你最愛吃的食物，吃你最愛吃的坤泰，聽你愛唱的《自由》，天天喝你泡的咖啡。

以上的一切一切，我只能把她當成回憶，還有幻想。
因為，我知道，永遠都不可能再實現。
今天，我的生活就像行屍走肉，越過越沒趣，只因，從二零零九年的十二月六日後，我身邊已沒有了你。
我好想說，很想你，很牽掛，但我不會再開口跟你說一句話。
這段根本不該有的情，是時候把她放下。
但，我不會阻止自己去想你，每天眼一睜開，就想知道你的近況如何，過得怎樣。或許，這是把你放下的最好方法。
你我都該相信，時間能沖淡一切。

熬過就好

2009-12-07T01:25:00.003+08:00

答應自己，我只會忙碌到40歲。還有8年(嚴格來說，是7年，因為年尾了)
40歲後，如果我還單身，沒有牽掛，我會放下我的所有，包括我最愛的檳城和一些人，去實現一個夢。
我會游走全世界，旅居世界，直到生命終結。
經過自己的精打細算下，40歲真的可以辦到的。很多“事務”相信已經解決，自己的“身家”應該夠折現成現金，來實現自己的夢。
想也想不到的是，每年都會在那一天紀念一次的1126，竟然那一日沒有寫blog。是的，今年是邁入第6年，“受難日”也再不是受難日，不知不覺，變成了我其中一天很普通的日子。
我希望，會忘掉明年的1126，寫七年。七年是七年之癢。很高興，我真的把受難記給忘記了，證明我熬過了。
雖然，今天的我還帶有新傷，但，我相信這新傷會很快熬過。
事業重要，但，也不比身邊的人更重要。即使你得到了很多榮耀，但身邊無人跟你分享，一切都是枉然。
黎耀祥拿獎，他自己沒哭，哭的反而是他的老婆，可想而知，身邊的人支持及鼓勵有多重要。
珍惜眼前人。
一追再追只想追趕生命裡一分一秒原來多麼可笑你是真正目標…

追

2009-12-06T06:45:00.001+08:00

這一生　也在進取這分鐘　卻掛念誰
我會說　是唯獨你不可失去
好風光　似幻似虛　說明人生樂趣
我會說　為情為愛　仍然是對
誰比你重要　成功了敗了也完全無重要
誰比你重要　狂風與暴雨都因你燃燒
一追再追　只想追趕生命裡一分一秒　原來多麼可笑　你是真正目標
一追再追　追蹤一些生活最基本需要　原來早不缺少　ha...
有了你　即使平凡卻最重要
好光陰　縱沒太多一分鐘　那又如何
會與你　共同渡過　都不枉過
瘋戀多　錯誤更多　如能從新做過
我會說　願能為你　提前做錯

只得你會叫我彷彿人群裡最重要
有了你　即使沈睡了　也在笑…

這一句:…
一追再追只想追趕生命裡一分一秒原來多麼可笑你是真正目標
最…

葡萄，終會成熟時。

2009-12-05T14:27:00.003+08:00

日後，盡量別教今天的淚白流，留下擊傷你的石頭，從錯誤里吸收…

愛，不止一條路，沒有笑，也不會只剩下哭。

情人

2009-11-30T01:45:00.004+08:00

盼望你沒有為我又再渡暗中淌淚
我不想留底你的心空虛
盼望你別再讓我象背負太深的罪
我的心如水你不必痴醉

哦你可知誰甘心歸去你與我之間有誰

是緣是情是童真還是意外有淚有罪有付出還有忍耐
是人是牆是寒冬藏在眼內有日有夜有幻想沒法等待

盼望我別去後會共你在遠方相聚
每一天望海每一天相對
盼望你現已沒有讓我別去的恐懼
我即使離開你的天空裡

多少春秋風雨改多少崎嶇不變愛
多少唏噓的你在人海

#

最近瘋狂愛上家駒唱的《情人》，感觸很深。
是緣是情是童真，還是意外?有淚有罪有付出，還有忍耐…
#
這個blog名《一個人》從2005年10月份開始，已有四年。
我想，是時候換一換主題了。

水泡先生

2009-11-13T23:40:00.003+08:00

我不是水泡先生，也不想當水泡先生~
一語真的驚醒夢中人呀~~謝謝啦!!!!
但我不介意當救生員，把你在人生低潮的時候救上來。
至于會不會跟你人工呼吸，就要看你是否有勇氣活下去了…
不然，人工呼吸多少次也沒用，你根本都沒意思醒過來。

回家

2009-11-11T03:02:00.002+08:00

最近時常回老家。
不知為什麼，在外一人住了有幾年，突然想搬回老家住。
太久沒和媽媽好好的坐下來聊一聊了…
這感覺，我突然很珍惜，珍惜與母親相處久一些的日子。
我愛我的家人，真的沒什麼比得上家人、親情的重要性。尤其當看到母親的白髮越來越多的時候，那訊息是在告訴我，都在檳島，這麼近，為何不回家？
我不想有遺憾。所以，我決定明年初開始，會搬回老家，與家人共渡美好時光。

如何讓我暫時不想你？

2009-11-08T17:31:00.004+08:00

此時此刻，想不到你一直在我腦海里不停打轉，這是我完全未預料到的事。
無時無刻，腦海里都有你出現，甚至...連夢境里都有你。
難道，我又中招了，又不知不覺的死在你手上？？
可否讓我暫時不想你？...
我不是解脫了嗎？
唉...

若你碰到他

2009-11-02T19:24:00.002+08:00

我的脆弱堅強　互相作戰理性與感性　失去平衡感
不想讓自己　活在過去的遺憾
問宇宙　他是否還愛我嗎
這問題　早就有答案

若你碰到了　替我問候他　告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

我的自私慷慨　互相挑戰黑夜白天顛倒　造成困擾
常在最樂觀時　突然跌進沮喪
為何失戀後想恢復　那麼困難
只好找些催眠的話…

#
第一次聽到這首歌，是在988。就深深被吸引住。
如今聽了很多次，還是很喜歡，很感動。
蔡健雅，是我唯一不斷重覆聽她歌的女歌手。

倒數一天…減肥，瘦身，纖體!!!

2009-10-31T02:09:00.005+08:00

小紅，我太久沒回來了，因此不小心有了令人討厭的脂肪小弟弟。
倒數一天，11月起，我要回你到身邊，準備減肥，瘦身，纖體!!!!!!
他，會永遠在我身上消失。
不錯，是要他永遠消失。
永遠，永遠永遠…
永遠永遠永遠…

崩潰

2009-10-06T00:50:00.004+08:00

無所謂寂寞不寂寞　
無所謂狂熱不狂熱
無所謂擁有不擁有　無所謂追　無所謂躲
無所謂因果不因果
無所謂執著不執著　無所謂先　無所謂後
無所謂真真或假假
無所謂分分或合合
無所謂永遠不永遠
無所謂冷漠不冷漠

崩潰讓我讓你崩潰…

現在的心境，跟齊秦唱的歌一樣，真的什麼都可以無所謂。
難道我早已崩潰？崩潰到我也迷失自己了？

計劃不如變化

2009-10-02T00:07:00.005+08:00

4月，去不成北京，心中帶有遺憾。那是全家人最珍貴的相聚，我竟然放掉…
9月，原本今年不想再去的香港，想不到職位調換了，香港竟是最想去透一口氣的地方。于是，抱著滿懷興奮的去玩了。
12月…心中很爭扎，不知想去，還是不想去，首次飛出亞洲的英國。
不想去，因為，英國的消費是個懊惱事。也因為想去的感覺不見了。
想去，是因為，人生中有幾次去過英國旅行？何不放開心懷，好好去旅一次？
真矛盾。
原本去年訂下的目標，是什麼地方都不想去。但，人生就是這麼奇妙，計劃不如變化。當你什麼都沒計劃時，突然給了你三個旅程。
當有了三個旅程計劃後，又突然有了變化，要沉受不見了一個，期待了一個，矛盾著一個的心情。
計劃不如變化，都是因為那顆心，那顆是否已變質的心。

明年，我想去埃及。這是明年旅程的計劃，但也深信，肯定會有變化。

空…

2009-09-26T23:00:00.003+08:00

很空很空，如果喝酒能填滿他，我願意天天都喝。
問題是，酒也搷不滿…
醉又如何?
生活好像失去了重心。

寄託

2009-09-01T01:13:00.005+08:00

一直都很專心的玩著free cell，腦海原來在同一時間內想著很多很多事情。
再一心二用的同時，以為自己用很長時間來思考東西。原來，想著這麼多事，時間也只不過走了三分鐘。
發現了玩free cell的一個好處，原來它是一個可以讓我沈澱，給我冷靜下來，好好地思考問題。
我突然發現自己，少了寄託。
發現我心目中根本沒有寄託。心里很空很空…
那個空，它不是空虛，也不是找東西來填滿自己這麼簡單，而是根本沒有東西是值得填在心里面。
這有點危險。
偶爾，我還有某個人可以去想想，現在…連這個可填滿心靈的某個人也delete掉了，變成了自己的心里真的很空很空。
當心靈沒有寄託後，又盲目的勞碌下去，會有點累。
是我看淡了這些事？還是什麼因素而造成？
分析不出一個所以來。
我絕對是一個怕寂寞的人，但，也是絕對可以面對寂寞的人，現在的情況，就是最好的證明。
我時常跟人家說，我人很隨和，對事情沒有要求，沒有條件…原來，這才是致命傷，越沒有條件，越沒有要求的人，原來是要求更多的人，因為我什麼都不想要，也不知什麼可以滿足到自己。
我看，時間一到，我真的會守自己的諾言離開。離開去享受一個人的生活，想個辦法找個東西來寄託，希望不要像現在這樣，生活像行屍走肉。

我不信許願

2009-08-17T01:16:00.005+08:00

我知道許願 + 努力=才有成果的道理。
但，我已不相信許願這玩意。
所以，每年生日我都很少許願，甚至不會去許願。
朋友送來的蛋糕，要我許願，我不會去打擊他們的誠意，我會閉上雙眼，但不會許願。
過往許了願後，不是不努力，只是努力了也不曾實現，所以，願我也不必多許，只會讓我覺得白費心機。
今年雖有願，但越許，我就對許願這玩意越失望，越傷心。
是，我已對許願完全失去信心。
倒不如，求人…不如求己。
腳踏實地去實踐自己的夢，那不會更好？
soli，上帝，原諒我對你的態度。
越有事，我越不會向你禱告求助。
不是不信你，只是不想被你看成，我是沒事不登三寶殿的那種人。

我有願望

2009-08-14T00:21:00.004+08:00

已有兩至三年，過生日、或朋友為我慶祝生日，我都沒有許願，但今年我有。
8月，太多挑戰迎面而來，工作幾乎半條人命，但是，沒問題，還應付得來。
工作上的挑戰，還在能力範圍內，盡管挑戰到現在為止完全沒有停過，不過，沒問題。
今年的生日，的確沒心情過。因為太多事情還要去解決。
工作上的挑戰，我不會認輸，然而，當老家也傳出一些小＂問題＂後，我想...
今年我有願望。
我希望我的家人永遠快樂，健康，母親永遠都是快樂的老人。

新禮物

2009-08-09T01:59:00.005+08:00

八月份，是一個值得送禮物給自己的月份，于是，就買了一份禮物給自己。~
買禮物送給自己，是不需要理由和原因的。
不知為什麼，不喜歡收人家禮物的“虧本”生意念頭還有，那感覺給我是怪怪的。
我已習慣送人禮物的日子，雖然選禮物的機會少，也不會選，也別叫我選禮物給人，我肯定會是沒有主張的那個。
不喜歡收人禮物，但，喜歡送禮物給自己。對自己好，是應該的。

情況未好轉

2009-07-31T00:47:00.004+08:00

一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一個人一

上床吧！

2009-07-28T01:46:00.005+08:00

要答應自己，恢復這十幾年來，已沒辦過的事…上床吧！
什麼時候了沒這樣幹過？有多久了，究竟有多久沒醬做了？這問題不斷問我自己。
依我看，是加入報界後吧，應該有足足十二年了，我沒做出這種事來。
我真的不懂，上床是何等享受的東西，我竟然白白把她浪費掉…
沒有上床，生活也少了很多樂趣，真笨，現在才懂。
今天起，我要告訴我自己，我是正常人，我要過正常生活，我要上床！！！
我要早早上床，不再熬夜，我要做個正常人，我要睡覺，實行那真正的“早睡早起”的習慣。
加入報界後，尤其當過意外組，時間秩序嚴重顛倒。脫離意外組後，我卻習慣了“愈夜越不想睡，越早越起不了身”的生活。
十幾年了，沒有改過。看來，是時候改改一下自己的習慣了。
我對朋友詮釋的“早睡早起”是，凌晨四五點睡，早上九點多醒，夠精彩吧，生活~。
唉~也不知熬掉了多少個青春。
決定過回規律的生活，不再讓自己熬夜了，努力去達到我想活下去的歲數吧！

我缺少什麼

2009-07-24T01:28:00.003+08:00

最近心里總是忐忑不安，心情總是七上八落的，尤其是剛過去的星期一後，心情就是這樣渡過。
這兩三天，腦海不斷打轉著：“我缺少什麼”，尤其是下班後，精神就不能集中。
就這樣，我心愛的愛人思域，自己就不小心刮花，心痛死我了。
不能否認，我真的很幸福，應有的，我都有。但，我還是深深感到，我還是有東西缺少的，以致這幾天都沒有那份安全感。
現在，我終于發現，我缺少了什麼。
我缺少了勇氣，還有信心、自信。
勇氣，勇氣，勇氣，你在哪里？我要找你回來，去完成我一直都很想辦，但都沒辦的事。
雖然跟她的感覺已有好一段時間“消逝”了，但，又不知怎麼的，最近又跑回來，而且，感受還是很深，很踏實那種。
好，就告訴自己，沒什麼擔心失去的，反正，從來沒有過，更不用擔心失去。
最重要的，那份信心及勇氣要找回來。就向那張圖片一樣，勇敢點，勇往直前。
這一次不再放手。

為自己的隋性道歉

2009-07-21T02:45:00.001+08:00

因為自己的隋性，當然還包括手提電腦的損壞等，讓我好長一段時間的《中國功夫》部落格都沒貼上在報章上登出來的專欄。
那是很多因素造成。
但，回到最根源的，還是自己的隋性才變成這個部落格的慘淡經營。
會找回過往的專欄，再貼上去。當然，新的文章也會在這里出現。

腰包的故事

2009-07-08T01:16:00.003+08:00

太久沒在家寫部落格了。今天有得在家上網，又有新電腦用，感覺真好。
太久沒在家上網，今天就來個笑話吧！~

有兩個人，上週打球時，就被旁邊觀賽的友人不斷與另一名友人“議論紛紛”。
ａ君問：“這對雙打是在訓練嗎？”
ｂ君：“ａ君何出此言？”
ａ君：“要不是這對雙打在訓練，為什麼他們要戴著腰包來打球？”
ｂ君：“=_=!!!…”
ｂ君：“他們不是戴著“腰包”，而是這對雙打的衣服太緊，遠距離看了，以為是腰包…”
ａ君：“huh~那豈不是…！…難怪‘腰包’沒有聲音，原來裝的都不是什麼鎖匙，而是一團團的肉…”

唉… 上述的冷笑話，可是真人真事。
很不幸的，穿著“腰包”打球的其中一名主角，是我！
是我的錯，小紅，是我太久沒找她了，以致我渴望的腹肌，也變成“腰包肌”…
我答應你，小紅，我不會再“風流快活”，我只會痴心一片的對你，目標是，將我身上的腰包弄消失掉就是。
我來小紅那里已足足三個星期，今天是邁入第四週，所以，我相信，也有信心，身上的腰包，今年內一定會消失。
我答應你，腰包一定會消失~~~~。（待續）

最好的功課

2009-06-12T21:24:00.002+08:00

這是一個寶貴的教訓，對我來說，是最好的功課。
今天，我願意坦誠說出心里話，我真的衷心感謝，我能在這樣的環境下熬過。
跟我有很深認識的教會朋友、報界朋友，甚至是前女友都知道，我有很大的弱點，就是──逃避。
很多時候，當我面對問題時，總愛逃避。
暫時逃避雖然可以把煩惱忘掉，但問題一天沒解決，我每次都逃避，就會被問題折騰至死去活來。
逃避，讓我未來的路上面對很大的阻路。
以前，跟前女友吵架，結果事後沒有補救，我就一味避避避，避到有一天，我連跟她道歉的勇氣也沒了，結果，我連前女友也失去。
用宗教的角度來看，今天我真正感謝的，是上帝。
是衷心的感謝。
祂知道我面對問題時總愛逃避，結果，是祂，把我安排及處于一個避無可避的環境里。
我用一年的時間，把她忘記，逃避她。甚至，面對人生最低潮時段，我想辭職來逃避這個殘酷的事實。
結果，我親愛的上帝，祂，把我迫在一個很小的環境及範圍里面，要我學習，天天必須面對她。
不但如此，我還升上了副主任，不但用環境，也要我真正的近一步的主動向她溝通。
這，對一個那麼愛逃避的人來說，是一個很殘酷的對待。
那時，我真的很恨上帝，為什麼要我處于這樣的環境？
那時，就偏偏遇上經濟的問題下，把我迫在離不開，走不掉的地方里，要我天天看著她成長，看著自己如何這段感情放下。
辛苦嗎？講老實，我很辛苦。
但，我竟想不到的是，我竟熬過了。
上帝要我用幾年的時間，來天天面對她。面對一切，面對她踏上另一階段，面對不同不同的事務等等。
是的，我真的熬過了，今天，我不得不相信，我，真的熬過了。
祂，讓我學會了面對。
讓我學會了許多東西不再逃避，勇于面對，把事情看得更開。
這，對我人生的過程中來說，是最好的功課，衷心感謝祂和她。

我愛你

2009-06-07T21:57:00.002+08:00

這是我這幾年來對你的心情。
從我知道你有男朋友後，那一夜，我失眠。
我知道，如果當初我努力，下決心追求你，你，會是我的另一半。
但我更瞭解我自己，我知道，我不會主動，即使我開始愛上了你，我也只會收在心里，也不斷催眠自己，這是假象。
但，消息傳在我耳中後，我失眠，我傷心，我就知道，說不愛你，其實是在欺騙自己。
對不起，性格決定了我，但，我沒後悔。
從教會角度來看，我是一個壞男人，不愛讀聖經，不禱告，甚至不時都會質疑上帝的存在。
這，與你剛好相反。
當我知道你的消息後，雖然我失落，但我並不後悔自己的當初沒追你決定。
我，不會帶給你那種所要的幸福。
我，也不會跟你一起禱告、讀經，唱詩歌。這些，我都不做。
當我知道你有了男朋友後，就只有那一晚，我傷心和失落。但，就一天，我只用一天時就振作及復原。
我愛你。
這句話，我會永遠收在心里，但我不會想擁有你。
我只會默默收在心里，及真心誠意的衷心祝福你。
今天是，以後也是。

我相信，你並不知道有“一個人”的存在，但我也不擔心你看到這篇文章。

家

2009-06-05T19:44:00.004+08:00

出了水痘，足足兩週留在老媽家養病，這也是我近3年來，逗留老媽家最長的日子。
現在，病好了，開始上班了，但，我還是依然住在老媽家。
看來，我有點捨不得離開。
我親愛的老媽，每晚還留菜給我。
已很久很久沒吃過住家菜了，病後，天天都有老媽泡製的“淡淡的菜餚”。味道雖淡，但很好吃。每晚，我都把菜吃得一干二淨。
現在，我深深感覺的是，住在日落洞，是住在一間屋子，住在壟尾，卻是住在一個家…。
日落洞住家，就同等酒店，除了睡覺、洗刷，沒了。
壟尾住家，有太大的不同了。
我會把更多時間留給家人。

The Blower's Daughter

2009-05-31T13:42:00.006+08:00

And so it is just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it is the shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you...

And so it is just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time

And so it is the colder water
The Blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you...

Ooh - did I say that I loathe you?
Did I say that I want to leave it all behind?

i can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you...

My mind...my mind...
Til I find somebody new

Damien Rice演繹

最近愛上這首歌。翻查之下，原來與一部電影《Closer》有關。超好聽，演繹方式扣人心弦。

我得到什麼

2009-05-26T12:27:00.003+08:00

有時候，人算不如天算。今天完全沒算到自己會出水痘。就等于當初我沒有預料想寫“我失去什麼”一樣。
我得到什麼？我在這領域里工作，的確我得到不少。最重要的，我得到很寶貴的經驗，學識，和一些親友認為的“榮耀”。
這份工作看到很多人都看不到的事物，接觸了許多平時很多人較少接觸的人物等等，這是幸福。
講老實，我完全因為興趣，而繼續為這份工作來打拼。
從12年前開始，我就享受這份工作，至今，興趣還在。
我得到什麼？我得到的，是有幸在自己的興趣里邊工作，這不是每個人都有享有如此般機會的。
只是，隨著身分轉換了，當興趣變無趣，無趣變得壓力，積極變成消極，我看是時候停下了。
有得必有失，如果真的要我計較，這份工作是得到較多還是失去較多，看來我心里有數。
所謂興趣，就是不會計較工作時間的長短，因為你享受工作，樂在其中嘛...
工作，最重要是快樂及享受，幾乎人生的三分之一時間都用在工作上（這份可能更多），一旦工作被認為是不快樂，受氣多過享受，那很難再為這份工作做出所謂的“不計較”了。同時心里就開始有了計算機來計算這份工的得與失。
我得到什麼。
我得到寶貴的社會經驗，包括如何面對人和事，還有讚賞，尊重，觸覺，知識，常識等等....
但，我同樣的卻失去親情，友情，愛情等等....

看來水痘也是來得正是時候，至少給我有時間去慢慢思考，“我得到什麼”，“我失去什麼”的問題。相信我重新返回工作崗位後，會有個新答案了。

我失去什麼

2009-05-07T16:16:00.005+08:00

這幾週，這問題不斷從我腦海里打轉。
我失去什麼。
果然，我是一個不能定性的人，不能長時間在同一個環境里，很渴望自由自在的做自己想做的事。
回歸現實，並非每個人都辦到的，包括我。
我正嘗試，脫離這個現實，做一些十二年來從沒做的事。
不妨一試，或許不是壞事，可能會是新轉機，雖然前面的道路摸不到，看不清。
但，我還是會從好方向想的。
現實看的話，情況可能會糟一點，但還得一試，我才心甘情願。
我失去什麼…
現在失去的，會把他追回來。但，追回來的同時，也會失去我現在所擁有的。兩者相比下，心里終于有個決定。

“原諒我這一生不羈放縱愛自由，也會怕有一天會跌倒，背棄了理想，誰人都可以，哪會怕有一天只你共我…”（最近一直哼著這首歌…，很有feel。）

first of mayⅡ

2009-04-26T18:35:00.004+08:00

深思熟慮。
會跟家人和教友商量討論下…
真的很累，很不開心，不知為什麼而拼。

又少了一個機會

2009-04-17T20:55:00.003+08:00

清晨六時許，目送家人從機場離開，心里原來是有萬般的捨不得。
捨不得的是，與母親聚少離多，一個人在外打拼，大部分時間都留在工作上，甚至連這次的天倫樂，也得放掉。
一開始放棄這個旅程，還沒那種感覺。
那時只是心想，工作，工作，工作。
即使少了天倫樂，也不會怨。
但，當這一兩天受了些挫折及冤氣後，我突然很想停下來，因為很累。
在一個員工少，但又要求多多作品的環境下，我的確很為難。不止面對上司，還要面對上上司，上上上司。我，算什麼？
算是一個要承受許多冤氣的傢伙。
今天，目送家人離開，開開心心的去游玩時，我才發現，說是陪母親，但換個角度來看，其實也是叫母親陪我才對。
母親的笑容，竟是我最想看到的。
至少，我可忘了苦惱，也可忘了那不小心“出事”的故事。
是有點後悔，沒跟家人一家四口的天倫樂。
下次，我會珍惜這個機會。

葉子

2009-04-12T23:53:00.002+08:00

葉子　是不會飛翔的翅膀
翅膀　是落在天上的葉子
天堂　原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘當初怎么開始飛翔
孤單　是一個人的狂歡
狂歡　是一群人的孤單
愛情　原來的開始是陪伴
但我也漸漸地遺忘當時是怎樣有人陪伴
我一個人吃飯　旅行　(到處)走走停停
也一個人看書　寫信　自己對話談心
只是心又飄到了哪里就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去妳

懷念阿桑。
這個部落格，以她歌詞為我的寄語、主題。她離逝，對我來說是突然。
她，只大我兩歲。
看來，生命真的很無常。
所以，在一個人之餘，也會很努力的去尋找幸福。
別再讓幸福溜走。

依舊一個人

2009-04-04T13:31:00.007+08:00

今天依舊是一個人。
時間漫長，
還是…
繼續一步步的走下去吧。
我相信明天。

把門打開

2009-04-03T11:49:00.003+08:00

今日凌晨1時48分。我要好好把這時段記起來。
我從手上收了好幾天的禮物送給了人。
講了一些憋在心里好久的話。
那一分、那一刻、那一秒，那一天，永遠都是屬于我和她的。

她

2009-03-27T19:59:00.010+08:00

今天，想寫出我心目中的她。

她，豪情、奔放，可大膽依偎在不同男人的胸懷上。她愛夜生活，享受與男生一起的感覺。她和我雖在一些事上很相近，但遇到她、對她，會怕。
她，高貴大方，可接受我很多缺點，可一同說笑話，和我有同一個偶像，都愛看周星馳，都有講不完的話題，人很隨和。喜歡她的氣質和傻傻的性格。
她，很靦腆、可愛，很愛講冷笑話，會為他人著想。會是個典型的好妻子，會是一位賢妻良母的女生，但，內心不開放給全世界。如果和她在一起，必須鼓勵她、扶持她、引導她。
她，給我一個深深的感覺，她需要被保護，和她談話，很舒服。她也是才女一名。她讓我感到，不能受到傷害，你會覺得很想呵護她。
她，青春，美麗。年紀不大，但卻很懂事，雖然還在讀書，一切卻是自供自足。她愛玩，不拘小節，享受生活，覺得應該花的錢，她不會吝嗇。跟她在一起，是一種享受、舒服、開心快樂。

她…
如果生命只剩45歲，我更應該珍惜跟她一起的美麗時光。

最好的功課

2009-03-16T01:14:00.005+08:00

打算寫一篇以“最好的功課”的題目。
但，我認為現階段還不適當。就答應自己在100天內，完成這題目吧。~

一年

2009-03-09T02:24:00.006+08:00

原來，日子是可以過得很快。就這樣，一年了。
日子過得快，也可能大家夠吵夠鬧，讓我們忙透透，就這樣時間就過了。
如，看奧運輸掉的李宗偉，好像是不久前的事。但，轉眼間，又已到全英賽（又輸掉）。
紋身一年，原來已過一年。當時紋身是在大選期間。那是因為，紋身使我不能找小紅，所以在大選忙死人的時間去紋身是最適當的。（雖然我對小紅的距離有點遠了…）
超愛《受難記》的海報圖片，于是~就不小心印在我背上了。（雖然紋身的臉較苦）
用了兩年時間來考慮，最後還是做了這個決定。
原來紋身師說得一點也不錯，紋身，真的會紋上癮的。我還計劃去紋身。可能會紋一些文字下去。

起初的愛

2009-02-24T03:10:00.003+08:00

許多最好最美的事　總是出現在第一次
體諒寬容真情和恩慈　是否都已隨風逝…
心里害怕再受傷害　不敢繼續放膽去愛
可是幸福屬于小孩　他不知悲哀　從何來

一旦失去愛　有什麼能存在
再不會滿足開懷　把心都藏起來
你是我摯愛　我不必再費疑猜
你的愛　既然不改
收拾起伤悲　滿懷期待
再回到起初的愛

http://www.youtube.com/watch?v=_Zm2f_52qzk

已很久沒愛及被愛…
是時候，回到起初的愛。
共勉之。

還是把門關回好…

2009-02-18T03:12:00.007+08:00

就說自己笨，怕下去吧…
我說過，把兩道門重開，open tender。
結果，開了兩道門後，真的有人來“標”了，我卻害怕得忙去招架，不斷停留在那邊玩暖昧。
心理問題。原來真的有障礙，好怕工程失敗，結果，最終還是決定，把那兩道門關上較好。
至少，關上兩道門後，我在這兩道門的世界里，可繼續游戲人間，面對人和事，也不會尷尬。
有時，腦里想太多，不是好事情。
“煩惱”兩字的由來，的確是有跡可尋的。
我很煩，煩是因為想太多，顧慮太多。我也不知道，什麼時候才能突破重圍。

最怕就是動了情

2009-02-16T04:35:00.004+08:00

情人節過了。有不少人發短訊、跟我說“情人節快樂”。
然而，我卻苦嘻嘻的嘆息，我想聽到的那一位，始終沒跟我開口說這句話。
2009年，很快的已過了兩個月。今年，有一些計劃及目標。當然，要使目標實現是數年後的事。
只是，自己一系列的目標和計劃，是不包含“愛情”在里面。意思是說，我今年是有打算步入第六年的單身日子。
但，很多時候，人算真的不如天算。即使你算得多準確也好，突然有一些事情發生在自己的身上後，可能整個如意算盤會被打亂。
我什麼都不怕，包括面對死亡。
最怕的是，我動了真情…
每次要把這個“情”消毀掉是件苦差，把情消毀掉後，自己已精疲力盡。
最慘的是，把情消毀後，很多事情，我又需要從零開始。

會出事的loh...

2009-02-07T01:40:00.003+08:00

有些事，弄下說下，真的會擦出火花…
有些事，無論怎樣去弄，怎樣去說，不敢要就是不敢要，怎樣也不會有火花。即使有，我也會給她“拋錨”。
以上兩件事，最近都發生在自己的身上。
至少那個“Hiong”的，跟她絕不可能再有火花。因為，我真的很怕她！
至于，另一個…唉，再醬下去，會出事的loh...

無心經營

2009-01-31T19:25:00.003+08:00

原有幾個東西想寫的…
奈何這個月有太多事要做，以致我對《一個人》有點無心經營。
上個月，一口氣寫了十幾篇，這個月《一個人》慘淡經營，只有一篇。（這篇就是第二篇）
這個月，我的確很忙又很煩。
忙大大掃除（用一週也處理不完），家的洗衣機、水龍頭等又出問題，又碰上新年…令堆積的衣服都未洗，真頭痛。
我還有排忙呢！

窮得只剩下錢

2009-01-03T00:43:00.007+08:00

想也沒想過，開年的第一篇文章竟是這個--->
哈！
沒辦法，愛死這句話。
太吸引我，太有深度，太值得讓我們深思了…
尤其陳致中送給老爸阿扁這本書時更充滿了寓意。
因愛死這句這麼“搶眼”及深刻的“精句”，我決定買這本書。
祝各位新年快樂，可要切記這句話。
更別活到什麼都沒有，只剩下錢。
當然，也別潦倒到什麼都有，就是沒有錢。
這兩個我都不想要啊！~

溫馨的炫~

2008-12-30T02:26:00.008+08:00

i-900手機拍攝

還記得去年誇下海口，要去一個大馬人很難去的國家旅行，如今事實已證明，2008還剩兩天，我是沒辦法辦到了。
去年，我許下兩大目標。
一，飛出亞洲。
二，大馬人很難去的國家，就是以色列。
很想很想去以色列，看看我信仰的發源地，感受下時常讀到的聖經故事，還有耶穌的事跡。
這是我下一個人生目標之一。不容易辦到，但也不難辦到。
今年，還是很老調重彈的返回過我去過的地方，第四度去香港，但，這次的香港之旅是跟教會還要好的朋友一起去旅行的，感受當然大不同。
香港之旅，這次很省，去足7天，機票來回、住宿、吃喝玩樂，全程僅消費1400rm。（不包“血拼”啦~）
第二，之前去過兩次台灣，但基于都是特派，所以都走馬看花。這次第三度去台灣，是有史以來舉家上下一同出國旅行，也是最溫馨的旅行，“印象”深刻的旅行。
“印象”深刻，是因為萬萬想不到，台灣之旅的bonus竟然是醫院一日游，還要讓媽媽大人來操心。
真是歹勢啦！

台灣921大地震留下紀念的建築物。

1998-新加坡
1999-台北
2000-新加坡、台北
2001-泰國─普吉島、曼谷
2002-泰國─沙梅島、又去曼谷、芭堤雅
2003-中國─鄭州~咸陽看兵馬俑，香港
2004-中國─北京~深圳（一個人吃飯旅行…），第二次去香港，又去泰國普吉、新加坡（奇怪組合）
2005-印尼─峇厘島（恐怖襲擊的前五天）
2006-韓國、越南─河內
2007-第三次去香港、澳門，菲律賓─馬尼拉，中國─桂林（陪媽媽游山玩水）
2008-香港，台灣（有史以來全家出國）
2009-??

心中有答案

2008-12-28T23:55:00.005+08:00

心中有了答案。
看來，我不會再怕她。
因為，心中已有答案。
原來，心中有答案，知道下一步怎麼走後，人也輕鬆多了。
會陪她最後六星期，六星期後，她會是比普通朋友更為普通的朋友。

約了荷媽

2008-12-25T19:25:00.007+08:00

“唔駛驚，荷媽在大廳！”
不是我out~只是不敢看，向家人借的，但放了很久就是不看。
因為我擔心一看就會一發不可收拾。
事情果然發生了，果然，一看，真的不能收拾。
唉~這三四天內，我幾乎都在約“她”、看“她”，甚至在寫著blog時，還是邊寫邊看…
對我來說，這部可是杰世之作，集集都高潮，而且是一浪接一浪。
最重要的是，他也給了我些啟示。
朋友都“酸”我，這幾天都約了“荷媽”。
雖然只是連續劇，荷媽的“未卜先知”及“話頭醒尾”，是有點誇張。
但應該學習荷媽如何危機處理，處理事情。
重要的訊息，有怎樣的父母，就會有怎樣的孩子。

聖誕禮物

2008-12-24T03:23:00.005+08:00

今年有個要求，就是不想收聖誕禮物。
我相信，教會的朋友是無法看到這個blog。
我會買禮物送給一個人，但，我拒絕收禮物。
去年，我是收到了“聖誕禮物”，那份禮物的代價很大。
去年這個時候，就是因為一份聖誕禮物，幾乎跟他們都反了臉。
我無話可說。
反了臉，是因為我們都很熟，甚至是最熟的朋友。
我很傷心，你們竟不明白我。
最心痛的是，我們從小就認識，你們難道不瞭解我？
唉~算了，都已過去。雖然，我們己重新交談了。
但因為一份聖誕禮物，我們關係不會再像從前一樣這麼close，畢竟，這份友誼已有了裂痕。
果然是一份沈重的“禮物”。

她回來了

2008-12-21T02:18:00.003+08:00

她確實回來了。
人沒啥變，包括她的洋妹性格，從沒變過。只是髮型有點變了。我還是喜歡她以前的髮型。
情況有點尷尬，不知應用什麼身分來面對她。
她也看得出，並直接告訴我，我確實怕她。
“我真的那麼可怕，到底怕我什麼？”她不斷地問。
為什麼怕?
看來，那也是我收藏于心的“秘密”之一。
不打算告訴她。
竟想不到的是，她喜歡看我怕她的樣子。
唉~一切還是順其自然吧…。

一個人

2008-12-17T03:25:00.005+08:00

有人揶揄“一個人”。
“一個人吃飯、旅行，到處走走停停…”是個笑話。
可以告訴你，那一段期間，是我有生以來，人生最低潮的一次。就是那一次，隻身在外國近一個月，都是一個人吃飯，旅行，到處走走停停，就這樣熬過我的低潮。
尤其到了香港，眼淚差點流出來。
當時不是很有錢，跟數名朋友借了總數5000塊（包括機票錢），就痛痛快快花一次。
人完整了，就回來。
不然，你今天可能已看不到我。

不當宅男

2008-12-14T02:50:00.005+08:00

看來，“宅男”這字眼不適合用在我身上。
對自己的家，原來是很沒有歸宿感，不喜歡在家，更不喜歡回家。
自己市區的家，看來其用處跟酒店沒兩樣。回來只有一個主要目的─睡覺。
可能是超怕鎖死的感覺、還有空虛感吧，總不愛把自己留在家里。尤其這個家是一個人住。
不知為什麼，就是一種感覺，很怕留在家，很怕被四幅牆包圍的感覺。
所以，當一踏出這個家後，就是一整天不回家。
可以這麼說，早出凌晨歸。回到家洗刷、睡覺，睡醒後又出門。
家雖然有無線上網，大把連續劇看，但還是很不甘願留在家。
看來，不愛留在家，很有可能心不放在家，想把更多的時間，留給外面的花花世界吧…

永遠的秘密

2008-12-11T02:16:00.003+08:00

我對秘密的定義是，說出了口的，就不再是秘密。
我心中若有個秘密，那她永遠都會被深鎖，永不開放。除非有一天，我把她釋放了。那，秘密不再是秘密。
另一說法，人是需要渲泄，若真的憋不住了，把心中的秘密說出來，但聽的人完全是不涉及在內或不是那個圈子的，這勉強來說，也是個秘密。
只是，這需要承擔隨時秘密會泄漏，即不再是秘密的風險。

我心中有一個秘密，打算永遠收藏起來。
她不會開我這個blog，我也不會再告知她我的網址；她永遠都聽不到，我心中的那一句話。
她永遠都不會知道。
這秘密將會永遠深鎖，再沒有鎖匙打開，她、她與我認識朋友的圈子中，永遠都不會知道。

和愛無關的故事

2008-12-10T09:42:00.002+08:00

受《袖手旁觀》的影響，超愛齊秦的歌。
他的歌聲，有一種味道。柔和，滄桑。
有一首齊秦的歌，相信鮮少人會有印象，是當時我買《我拿什麼愛你》卡帶的第b4首。
但這道歌卻是我超愛的，無論歌詞、演繹方面。
他帶出我心中的那種感覺。

我試著想解釋也吐不出一個字
不是愛不痴我知道并不是
只是有一種心情
它沒有名字會使人很想讓雨淋濕
一個人的孤獨象詩一樣輕忽
兩個人的孤獨你說想是毒素
也許閉上你的眼睛
你就會清楚愛不止一條路
沒有笑不會只剩下哭
就忘了我的名字流浪只是暫時
一個人隨風瘋一次好好感覺一次
枯葉墜落的姿勢尋找河流的最開始
一些和愛無關的故事
我拋棄了我的名字為我重活一日
一個人自在野一次不是世界末日
不過是拿點依賴換一些不同的感慨
完整了我就會回來

探父親

2008-12-09T01:26:00.003+08:00

今年父親的日期剛巧碰在哈芝節，我們一家人都趁這個公共假期，呆了在父親的公寓一個早上。
還是跟以前一樣，買了你最喜歡吃的大包、炒米粉給你。
只是過往你喜歡吃的咖哩麵、福建麵，我們都不可能買給你了，這些吃壞人身體的東西，你不吃為妙，留給我們吃就行啦~所以我們都改買素食給你。
忘了告訴你，素食也別吃太多，有點甜。~還有，吃個意思就行，別吃光，因為我們還要吃的~~。
3年了，我們都過得很好，尤其是母親，她很好，很堅強，她更是我們的避風港。
不知你現在哪個空間？會否知道我們都來看你了？哈~

笑話一則

2008-12-07T23:31:00.006+08:00

分享一個笑話。

有一個人，卅幾了，好玩不好玩，現在才來玩暗戀，真是可笑。
他玩過相戀，也玩過單戀，當然也曾經玩過暗戀，但，這些都是多年前的事。
現在他也已卅幾了，別人好命也做到老爸老母階級了，但他現在才來玩暗戀~
這不很好笑嗎？可愛到~

“那你快樂嗎”

2008-12-04T02:04:00.005+08:00

上午收到長途短訊。
緣份這東西就是這麼神奇，這幾天突然想她，就這麼巧，她突然發了短訊過來，問我情況，更要我別再跟她玩“隔離”。
有多久沒聯絡了？
半年。半年了。彼此的MSN都上線著，就是一句話都沒談過。尤其要我決定一些事情後。
半年，半年了，我對她做過什麼？
我什麼都沒做。
這，就是問題。唉~什麼都沒做。
她重覆在短訊中，問我同一個問題。我的答案是一樣。
對不起，我依舊是那個臭男人，做事總是拖泥帶水，能避就避，能當無事就無事。尤其是她我之間的事。
半年。
半年了，我再無資格及沒這個條件要求她做什麼。她決定是怎樣，我都不會SAY NO。
畢竟，這是自找的，自己的問題。
我不能否認，跟她，我是害怕的。
不想解釋，害怕些什麼。總之，怕就是。
她在短訊中問我：“那你快樂嗎”
我，該怎麼答？

Feel

2008-12-02T01:36:00.008+08:00

我不能否認，我是個感性的人。
感性的人，是一個很依賴感覺做事，感覺去哪，就會去哪。
這很危險，很不健康，如果感覺帶你去荷蘭，那你就代誌大條了。
但無法，我知道，我這個人性格就是醬。
以前作曲填詞搞創作時，我都跟志同道合的朋友強調，沒有靈感，沒有感覺，我寫不出歌。
現在~那些靈感跟感覺不見了，所以至今我還沒辦法作出一首歌。~
最後一次寫歌，是５年前。
寫blog，也很靠感覺。
有人投訴，在open tender之前，久久未有作品。
是，2008年11月，我是有很多東西要寫的，但就故意只寫那一篇文章。別問為什麼。就賴在感覺身上。
愛情也一樣。一定要有感覺，沒感覺，為了泡妞而泡、為了交女友而交、為了娶老婆而娶…若是醬，我日後倒不如娶個吹氣娃娃回去更容易？至少“她”不會煩我。
只是…感覺及勇氣，卻是兩回事…
苦笑的說哈哈。
寫著blog時，聽著蔡健雅“不插電”的歌，真的很有feel。

open tender

2008-11-26T00:20:00.000+08:00

５年了！
耶~不知不覺，５年。
為了我偉大的母親，還有我最怕被她的“多吋”不爛之舌日夜把我催殘下，所以我決定，把那兩道已關了很久的門，重新打開。
同時，在這里宣佈，是時候公開招標了。
只有幾個條件是不符合這次的“公開招標”。
一，你是男人。
二，你不是女人。
三，己婚的。
四，已有男友的。
五，即使沒有男友，但，卻有女友的。
六，可以大過我，但，別太大。
七，不正常的。
八，可以小過我，但，別太小。
九，太過正常的。
十，…（想到再加吧！）

開不了口

2008-10-28T19:59:00.004+08:00

要說出心中最心底的那句話，原來真的很難。
有多難？
難如登天。
回想父親躺在病床上，他在這世上的最後幾天時，我看著父親，父親也看著我，當時，我真的很想很想當著他的面前跟他說“對不起”，“我愛你”，但，我始終無法說出口。
父親已離開，開不了口跟他說我想說的話，是我的遺憾。
開不了口，是我的障礙。
障礙，使我增添了很多遺憾。那些遺憾，其實是可消除掉的。
奈何，性格決定了我的人生。
今天，我想跟一個人說“我愛你”，“很想很想你”…
但，她不會聽到。
因為，我不打算開口。
就讓遺憾，繼續陪我走下去。

謝謝查理兄~

2008-10-21T04:11:00.006+08:00

謝謝查理兄，讓我抒發一些心底故事。
答應你，以後，我會聽取更多人的意見，尤其在決定一些（大）事情之前。
你分析得很好，我真的必須要重新檢討我的心態。
我會好好聽取你的精慾良言，也深深思考你那句：“高處不勝寒”。
希望藉此張貼，時時提醒自己。
一起共勉之。~

dream...will come true?

2008-10-17T01:37:00.004+08:00

台灣真愛我

2008-10-09T19:14:00.003+08:00

今次的台灣之旅…
去了八天的台灣，病了六天。其中一天還被迫參觀他們的醫院。
他們為了迎接我，順便向我抽血、x光室走一回，然後，還發了一個問券調查。
台灣真愛我。
這問券調查，就是問我與禽流感相熟嗎，有接觸過小動物嗎…唉~
這可是別開生面的台灣之旅哦~
最後，醫生告訴我說：“你看似患上禽流感，聽似患上禽流感，但經過抽血驗明正身後，肯定不是禽流感。你可以出院了…”（鬆了一口氣~）
台灣不愛我嗎?去旅游的還包括參觀醫院、填問券~。誰有過這般的“厚遇”？
還未完全病好呢！

聲音

2008-09-27T21:18:00.001+08:00

聽到很多聲音，彷彿在叫我決定一些事情。
這些聲音，來自音樂、空氣、廣播、電影、朋友口中等等…
聲音，其實是一個訊息。一個彷彿在告訴我必須去進行某些事情的訊息。
最近，我不斷接收到很多不同管道的聲音，但，都來自同樣的一個訊息。
是心理作用？
還是印證了“講者無心，聽者有意”？
用理智來看，上述所謂的聲音，只不過是自己的“日有所思”的一種。
自己想做的決定，卻做不出，但聽到的“聲音”就是告訴自己去做、鼓吹自己去做罷了…
不是嗎？

還有兩天又出國了。每次出國前都有一個不詳的預感，雖然每次都平安回來。我當然是希望平平安安回來~哈！
這次又出國，但一些決定來不及實行，那，會不會是一個遺憾？

出事了…

2008-09-12T15:24:00.004+08:00

突然之間，我發現對小紅失去感覺。
這很可怕，她對我來說，可是重要的。尤其當上了龜公後，她，肯定是讓我抒發情緒的管道。
在峇東埔當總龜公之前，我就不能找小紅了。那時，我確實很想很想小紅。因為，整整3個星期，我無法見到她。
那時，我很想見她。
不錯，我是說“那時”。
3個星期後，身心都很疲憊，我卻提不起勁來找小紅。
這幾天我還是找了小紅，以為，用幾天時間，就能適應小紅的懷抱。
不料，我發現，對她真的失去了感覺。這，對我來說，是屬于可怕的。
唉…
到底發生了什麼事？與小紅在一起兩年了，竟然會突然沒感覺了？
我想，我是出事了…
是因為“想你”在作祟？
被“想你”塞住了整個腦部，連小紅都沒空間了？
千萬不好這樣…
我會放下“想你”的。
反正，我已不是第一次這樣放下。（待續）

砃笱逜憤傷翋砱佽祥

2008-09-06T00:07:00.003+08:00

請支持。

http://www.petitiononline.com/4msia/petition.html

想你

2008-08-28T01:32:00.004+08:00

沉重的工作，好不容易熬過了。
此時此刻，臨睡前，我卻突然很想很想她…
不知道正在另一邊的她也會跟我一樣嗎？
偶爾想一想我也好。~

禮物

2008-08-14T03:36:00.006+08:00

有個小故事，願在這里分享。
從小到大，很不喜歡人幫我慶祝生日。所以，每年的生日，我都過得平淡無奇。但也不會覺得怎樣。
曾經，有人為了給我驚喜，而為我慶生，我反而很抗拒，臉色還黑過墨斗…結果，那個生日，只有“驚”，沒有“喜”。
“驚”是因為感謝也沒說聲，還被我兇巴巴的罵，那豈會來“喜”呢？
還有，我也不很喜歡生日時收禮物。
這讓大家都留下很不開心的陳年往事。也成了一道痕。
相隔數年，對此事依舊耿耿于懷，這個有“驚”無“喜”的經歷，卻是我一份很寶貴的禮物。
數年後的昨天及今天，有兩批朋友為我慶生，我不會再說“不願意”。反而，我要更懂得珍惜。
雖然，今年的生日，忙到自己也忘了。
雖然，今年的生日，每分每秒都處于備戰和打戰之中，過之乏味。
雖然，原定的計劃，這一天也是從小紅那邊渡過。
然而，兩批朋友特別為我慶生，卻是乏味之中的一個點綴。我，又有何求？
謝謝他們的細心，給了我生命中的驚喜。
回憶就是最好的禮物，它會一直陪我上路。祝福也是最好的禮物。

看奧運

2008-08-11T00:48:00.009+08:00

只要回到家，有機會打開電腦，或電腦不發生故障，我都會打開《一個人》來查查留言，或看看別人寫什麼。只是，這幾天我卻忘了自己有《一個人》了，呵呵~
因為，有了他嘛~
你們留言沒被公開或我沒回應，別怪喔~

心想不能事成

2008-08-03T00:50:00.006+08:00

做了一個看來不是很笨，但又覺得很笨的決定。
其實再深想一層，也不可說是笨，只是認為不切實際，所以才決定不會再干罷了。
去年許了一個願，這個願望，嘗試用了一年時間來看看，是否猶如所說的如願以償。
但，至今還倒數11天，看來他是不會實現了。
當然，這個願望不會過份，也不是祈求什麼飛到太空、看到外星人、自己做做總統這些沒邏輯的願望，也沒有偉大到願望是國泰民安、世界和平…
是一個很私人，很個人的願望。
去年許願後，加了一個附帶條件。就是一年後若不實現，那我以後不會再許願。
因為太不切實際了。
是的，倒數11天，就是一年後了。
唉~願望不能實現，真的不知要怪誰。
這故事就好像人跌下海等救命的比喻一樣，那人跌下海後，他其實可以掌握很多從身邊流過的東西來救自己，他就是不要，硬硬要等上帝救，結果那人溺死了。死後升天受審時才怪上帝。
而我可能就是那個怨上帝的人。~

記一記日

2008-07-19T01:54:00.005+08:00

719是可以令我記一記的日子，並不是誰的生日，或什麼紀念日。
只不過，這個日子，應該記一記。
人家有的，結婚日、紀念日、離婚日、生日等等，我全部都不是。所以我就叫他記一記日吧！
要不是剛才找小紅，被小紅那邊認識的朋友問起，我也差點忘了，原來我浸了這麼久。
為什麼是719，不是715？大多數人都是1或15的，我卻偏偏在719。
那是有典故的。
因為是我要求的。當時要比賽嘛，還記得“黑狗啤”主辦的“canto rock”，組了叫“地震”的樂隊，報名參加這比賽，就是不小心，進了半決賽，還要到怡保那種呢。（亂唱一通也能進到半決賽，正是的~）比賽日就好像715過後一兩天吧~。
所以715就不能咯。
今年啊，原來不知不覺，在這里足足浸了準準11年。是比白粉還有純的11年！
真是的，為何去年沒有大肆慶祝十週年紀念？還有一系列的促銷活動、配套、宴會，或登報恭賀嘛。
既然忘了，就等多十五年吧，我打算做銀禧紀念這個記一記日。

感慨

2008-07-14T17:14:00.007+08:00

不知道是悲哀，還是感慨，尤其是今早聽了教會朋友傳來的噩訊，還有朋友的那一句話後。
他應該是我非常熟悉的教會朋友當中，年齡最接近，又第一個離開我們的朋友。
我跟他有多熟？應從小學就開始認識吧！哈哈~（苦笑）
回想朋友的那一句話，他，因為一些事情，我們好一段時間都見不到他，然而，我們今天有機會見到他時，他已見不到我們。
“要是見不到他，但我們一見他，他已見不到我們…有機會見到他，卻是最後一面…”朋友說。
唉…人生真的很無奈。
一切已成過去，我跟他其實沒什麼，只是凡是他的好朋友，都有這樣的萬千感慨。

好煩升級

2008-07-10T01:08:00.003+08:00

已夠煩了，如今更是升級…唉。
好事不見來，煩事接踵來。
護照變“鹹菜”，去更換護照時，遇到了麻煩。
煩上加煩，去了兩次移民局，做不成，還被官員 “酸”。
更煩的是，他們不能接受我的“出生紙”，還要做過手續。
等著煩的，做足心理準備等著移民局主任萬般刁難。
煩煩煩的…幸運的話，護照廿天搞掂，歹命的，三個月到半年。
如果真的是三個月或半年後才拿到護照…那，另一波的麻煩又來臨了。
這故事告訴我，一不小心，就會遇到骨排效應的麻煩事。（最近流行“骨牌”這字眼）
單單這一宗，就有排夠我煩了，還有其他的煩事呢？唉…
好煩升級了，現正應對這挑戰。

好煩

2008-07-06T01:53:00.004+08:00

不知受到什麼影響，晚上過的心情亂槽槽。
會不會很多事情突然都交集在我腦海中，一下子腦子不想接受訊息了，不能組織及釋放，使到我好煩躁？
很久都沒這種感覺，那種煩躁，是自己也不知想怎樣，心情百感交雜。
我知道，若要解決這煩惑，其中方法是將所有遇到煩躁的問題，一一紀綠下來，然後去解剖他、分析他，然後，一件件去解決。
然而，此時此刻，我卻沒這種心情。
唉…還是一句，很煩。
己煩一整晚了，跟朋友出門吃大餐，外表看來正常無異，但其實心里卻極度煩躁的很。
為何久久不能平靜下來？臨睡前，心情依然複雜。
會是空虛做祟嗎？
還是腦袋裝了太多東西，被太多事一下子哽住了呼吸，而不能釋放出來？
連寫文章，也被卡住。
別叫我唸佛經。我是不做的。

又是遺憾

2008-07-03T01:09:00.003+08:00

人總有遺憾，只是或多或少。
今天知道一些事後，心中又多出了一個遺憾。
不告訴我，或許我的遺憾會少一點？
我是很想做的，但我已走不出那一步。
就是時常“卡”在那邊。
走過了卅年，不知還要帶著多少遺憾上路。
我相信，心態沒改掉，心中的“懼”無法克服，還有會有更多遺憾等著來“迎接”我。

Love Will Keep Us Alive

2008-06-27T00:08:00.002+08:00

I was standing
All alone against the world outside
You were searching
For a place to hide
Lost and lonely
Now you given me the will to survive
When we're hungry... love will keep us alive

Don't you worry
Sometimes you've just gotta let it ride
The world is changing
Right before your eyes
Now I've found you
There's no more emptiness inside
When we're hungry... love will keep us alive

I would die for you
Climb the highest mountain
Baby, there's nothing I wouldn't do

Now I've found you
There's no more emptiness inside
When we're hungry... love will keep us alive

eagles

愛上這首歌…

焦點模糊

2008-06-25T03:02:00.002+08:00

你問我，應不應該，要不要試試咱們一起走下去。
你突如其來拋出的問題，我有點招架不住。
你說願意。
要我給你一個答案，願不願意試。
我很茫然。
現在我卻捉不住，捉不住我的下一步。
一個人，也差不多近五年了，儘量放的放，忘的忘。現在，人也比從前過得快樂，踏實多了。
那把以前有的火，自己狠狠撲滅掉，又或者被其他人澆熄…
是的，現階段，焦點是有點模糊了。
自己也不知要什麼。

時間真的可沖淡一切

2008-06-11T03:01:00.002+08:00

今天，我依然很喜歡齋秦的sophia最後一段歌詞。
“我不會忘記你說過的謊，我依舊相信你說過的謊，
我只當你是為了不讓我苦，不讓我傷，能夠將你…”
我曾經是經歷過了，但遇到很大的挫折及低潮時，我還是不相信這真理。
“時間可以沖淡一切”
時間，真的可沖淡一切。
如今，我真的相信了。
尤其看了曹查理挖回我的舊賬，揶揄我的時候。

不明生物留文字

2008-05-30T00:19:00.004+08:00

我終于相信，冥冥中有安排，這宇宙，不僅在地球上有生物的存在。
昨晚，我懷疑有不明生物經過檳城，並在我這里留下了一段文字。我左思右想，上看下觀，始終解不出這文字是表達些什麼。
但我相信，“它”有訊息留下。只是我跟這不明生物的語言、文字都不通，猜不透“它”這段文字的內容。
我幾乎可以肯定是不明生物留下的。因為，我是憑邏輯來思考、推測的。
上午才看一報導：“越南南部富國島（ Phu Quoc island ）上空8 公里，前天（28日，周二）發生爆炸，但鄰國都說沒有民航機或軍機失蹤，而居民卻找到金屬碎片，當局暫列為不明飛行物體…”
可能，我只是猜測的可能認為，不明生物除了在越南留下線索之外，昨晚剛好經過檳城，在檳城我這里留下那一段文字…
不知大家有無印象，秘魯叻~，位於秘魯南部，在首都利馬東南約450公里處，不是有個叫納斯卡的地方嗎？
那里在兩千多年前，不是有留下科學家、人類都解不開的圖案嗎。（看《奪寶奇兵Ⅳ》就知道了）
我懷疑，兩千多年後的今天，“它”可能來到檳城了！

還好，在文字未消失前，已托我的攝記拍攝了下來，希望來自四面八方的好友們，若看得懂以下文字的話，請留言，以解開這個不解之謎！（待續）

臭男人

2008-05-23T02:02:00.005+08:00

電影《金枝玉葉》有幾幕，是陳小春教袁詠儀扮男人時，一定有個“指定動作”，就是抓痕。
陳小春還說，男人要不時抓一抓，才像男人。所以，教袁詠儀每走兩步路，就抓抓…
不知道是不是很多男人都是醬的？是習慣性，還是…？？至少，我發現，我是確實有這問題。
我是名符其實的“臭男人”，以前，擁有一副“殘”形象。無論在打扮、穿衣等方面，從不在乎，也不會把這方面的形象看得很重。
尤其自己，又偏愛頹廢形象，中學後的心願，就是留胡須，留長髮、綁馬尾…（到現在還是辦不到）穿著方面，有東西遮住身體就行了。以前，更認為買衣服根本是一件奢侈。
自身的衛生方面，更不懂得照顧。大家都不相信吧，我沖凉的速度，可是奧林匹克的金牌，曾經最快的紀錄是，兩分鐘，一般上，也不到四分鐘。
除了有醬的形象，還有一副臭男人的脾氣和架子…
以前，在保護自己皮膚方面，更是完全不在乎。
結果，臭男人果然臭，多年來，皮膚時常被暴曬下，如今，皮膚出現了問題，現在反而有點後悔了。
狊男人一直都有抓痕的習慣，尢其在下半身（別想歪，是指雙腿）都有明顯被抓過痕的疤痕。
我並不知道，自己是不是皮膚敏感的男人，但，如今面對一些情況，我發現是。
現在，自己的小腿部嚴重“乾燥”，朋友們都建議每天都必須買護膚品來搽一搽，以免惡化。甚至建議我看皮膚科。
要做一個臭男人，是有代價的。上述面對的種種問題，就是我的代價。
也不懂自己是否年齡越來越大了，越來越在乎自己，尤其是雙腿那“乾燥”的皮膚。
現在開始很照顧自己了，無論在飲食方面、還有個人衛生或形象方面等，都有了很大的改善。沖涼啊，也從兩分鐘，變成了十多分鐘，總之要把全身洗得乾乾淨淨就是了。
要做臭男人…實在不易，代價可不小啊！
雖然，現在自己還是臭男人一個。

輸掉了…

2008-05-17T00:03:00.003+08:00

就再給大馬羽球隊四年的時間吧，四年後，我們距離拿湯杯的日子，是廿年。
1992年拿了湯杯到現在，只給我們開心過一次，最不公平的是，那時我還小，還不懂真正的開心是什麼。如今，要讓我“再”開心也難。
又不是奧林匹克、世界杯，四年才辦一次，湯杯才兩年辦一次，我們卻等湯杯猶如等世界杯那麼望穿秋水…
不知搞什麼東東。
原本，看時期望不高，所以輸了還不太失望。
結果…我就是怪怪怪。
第一怪，就是李宗偉勝了林丹，你勝林丹來干嘛呢？讓我以為希望不大的，變得很有希望。結果，多麼好的機會，卻被這號稱天下第一男雙搞砸。
第二怪，我要怪他們，尤其是古健杰，整個比賽都不知搞什麼鬼。跟陳文宏，好像沒有合作過似的。將先前李宗偉製造出來的高漲情緒，突然跌到谷底。
第三怪，唉…哈菲芝，你還是回老家吧，羽壇再不適合你。中國羽壇網站形容你，不復當年勇，你敢不承認？
湯杯？我想再等四年吧。四年等不到，不是等多廿年咯…反正全英賽等了卅七年，現在可能還要等另外一個卅七年，要湯杯等多廿年，不奇怪。

分手吧…！

2008-04-28T01:51:00.006+08:00

我不能否認，我們之間出現了第三者。現在，你和她之間，我必須取捨，選一個。
最終的決定，我選擇了第三者。
對我來說，這是一個痛苦的抉擇。要跟相處了這麼多年的她分手，我也很痛心。
畢竟，你給我不少的快樂時光、至爽、人生的一大享受，如今，我都得一一放下。
我徵求過好幾個人的意見，他們的建議一致，兩個只能選一個，不能太花心。
我也知道，跟你分手，需要很大的勇氣。甚至，可以用告別來形容。因為，我不想再見到你。
怕，一見到你，我再度踩入無底的深淵…無可自拔。
我知道，跟你分手，需要經歷痛苦又無常的過渡期，我更知道，那段期間，我會很痛苦。
因為，我己把你當成一個習慣。我需要適應（或很長時間適應）跟你分手的代價。
我跟第三者相處逾兩年了，是時候給她一個名分，不能再讓她躲在我背後。
為了表示我忠心，兩年，我要用兩年（或更多）時間，跟你保持距離。
再見了，我的愛人…我們，分手吧！
希望你瞭解我的苦衷，我，需跟小紅交代，我向她承諾，我愛她，甚至我會達到承諾，就是不見你。（待續）

我們分手吧…

試

2008-04-22T03:04:00.004+08:00

林冠英曾說過一句話，到今天我依舊記得。
“寧可嘗試後失敗，也不要害怕失敗而不敢嘗試。”
這是名句精言。
他會是鼓勵我的名言，尤其當我遇到想要嘗試／想決定卻又害怕的問題時，
他會是我的左右銘。
每個人都害怕失敗。我也是。但，要懂得面對。
很多時候，就是不敢面對。
今天，這句話，我用在某人身上。
是的，一些事情，令我失敗了。
謝謝這句話鼓勵了我。

大掃除

2008-04-16T02:52:00.005+08:00

有多久沒收拾自己的房間了？答案是，很久很久。
從國會宣佈解散後，就沒真正收拾過自己的房間，像極了狗窩。
當然，遠不及那名小孩住在垃圾屋那麼惡劣。
今天，終于用了自己的年假，以整個下午來收拾自己的狗窩，包括洗廁所，還流了一大堆的汗水。爽極了~
現在整間房間舒服多了。
搬進日落洞的住屋，一直以來就一個人洗衣服、燙衣、打掃房間等等等等…
很多時候很懶散，但，一收拾起來，原來可以很享受，看回已收拾的房間，有很大的滿足感。
遺憾的是，我的家，差，就差在少了一樣東西…

如果．愛

2008-04-13T02:28:00.006+08:00

我的時間：0228，13/04/2008
聽到my fm 播《如果．愛》，同一時間，看著一個人的blog
感觸良多…
這首歌，每一個字，深深觸動我心。
唉…

氣在心頭．情緒做怪？

2008-04-07T01:04:00.003+08:00

最近的確面對一些事而感到沮喪，甚至是有點心灰意冷，感覺上，很累。
採訪大選期間，當然是最累的，但原來，大選期間的累，也不及我最近的累。
是的，最近是有點無心戀棧，什麼心情都不見掉了一半。
原來，過了這個721，我就是在報界11年。
不知不覺，11年了，而且還是純11年那種，從未離開過報界。
不知何故，突然喊累…。
可以說的是，人生大部分的時間都放在工作；我對工作的座右銘其實很簡單，最重要是開心、享受，還有…歸宿感。
這座右銘同樣放在教會。我有跟教會的人說過，上述的三樣東西一旦失去了，我不會再留在教會。
報界，是我人生中其中一個，也是最大的轉捩點。
別讓我失掉這三樣東西…

愚人節真的很“快樂”

2008-04-02T00:50:00.003+08:00

發了短訊出去，說我將被警方傳召問話。
原來，真的會有人以為這是愚人節惡作劇短訊。
今年就是要玩絕一點的，愚人節不說騙話，看看會擦出什麼“火花”，看多少人不信我的真話。
先前，我已在想，是不是要來個惡搞，即自寫“《中國報訊》”（短訊之類的），然後傳給我的損友們，說我發生什麼事云云~
結果，當我打消念頭後，卻人算不如中國報算，真的發出我被警方傳召的中國報短訊，還放了小弟的名字…（收到時，還在錄著口供，嚇了一跳~）
想不到啊，想不到。

另：被警方傳召，果然是很悶的事…近三個小時被關在一名女警長的辦公室里，結果她很煩，我就又煩又悶，是悶透的悶。
又另：怎麼寫過這麼多次行動黨或公正黨報案的新聞，就是沒見過他們傳召“別人”問話？看來，我這一期的《中國功夫》專欄有得發揮了。

first of may

2008-03-26T03:04:00.007+08:00

我想，是時候該給自己一個定位。
去決定我的下一步。
卅一歲，會不會太遲？我想不會。
鄧章耀也沒說遲了，我豈有資格說遲？
我想，我開始會有自己的目標及計劃。
過程可能會有點辛苦，但“一個人”倒無所謂，也是值得的。
就五月吧。
會做出一些“重大”（還不知大不大）決定。

“我們總是在抱怨事與願違卻不願意回頭看看自己想想自己　到底做了甚麼蠢事情… 也許是上帝給我一個試煉只是這傷口需要花點時間只是會想念過去的一切那些人事物會離我遠去而我們終究也會遠離　變成回憶。”

好傻好天真

2008-03-22T02:15:00.007+08:00

從未為她付出過，豈有資格去說愛／感動一個人…？
真的好傻好天真，憑感覺去相信愛是不切實際的。
有人跌倒，很快會爬起來，也有人跌倒後，已很難爬起來。
我，是屬于後者。
幾年前的重摔後，我很早就預料到，接下來，我會面對什麼局面。
我不能否認，性格決定人生。
今天的我，依舊是“一個人”。
要踏出那一步？很難。因為再也找不到勇氣了。
所以，我還是決定把自己藏了起來。